这篇可能会很长。。。心爱的朋友们，要注意喔～
在年三十晚的时候，妈妈不知道为什么突然特别针对我，最近工作念书家务已经弄到我透不过气。凌晨一点多两三点多也好，家务还没晒的衣服，还没洗的衣服还是等着我。。。我三哥是失业的人。他无所事事，在家睡到自然醒，然后就吃，看电视，玩电脑到半夜，甚至到凌晨。。。家务事不用他操劳。
家务事所有都是我来忙，我要工作，我要念书，我不累我还是一样照做。就算很累，想到快可以回家了，回到家。。。偶尔还是不能就睡。冷清清的家没什么人，就留下大大的压力给我。连倒个垃圾也要麻烦再忙的我。无可奈何好好的告诉妈妈，为什么有时不可以哥哥分担做一些？我很累。。。她就翻脸了，说我做一点事就要叫哥哥。然后走过去告诉哥哥。。。在厨房切菜的我很难过，因为听到几天没有回家的哥哥在外面很大声的说帮妈妈洗地，妈妈很开心～我做再多家人也不会称赞我。献勤恳的他。。。和我待遇不一样。。。妈妈进来厨房后就找东西来说我，无端端说我对她没有礼貌，不当她是妈妈。她在埋怨孩子养不起她，说我在这个家不开心就走咯，我成全你的。我什么都没说。。。她自己在乱发飙。。。说我给她两百又不是很多，丢回给我都可以。我有个月给她是两百在月头，可是一个星期会给一百两百给她买东西。其实一个月给她是四五百。因为我妈说既然你有做工就要给我，我的学费千八一个月。她不理我够不够用，钱找给就是了。‘你每次去人家家（俊文）又不是嫁了，你小心给你爸爸骂你啊～等下人家讲你没有家教’～我咽着想哭的口气和妈妈说：‘妈妈可不可以不要对我讲这些话，我不想听这些，可以顾虑我的感受吗？’因为从小到大这些难听的话都一直私下对着我说，。。。她骂回我。。最后一句我说‘妈妈我不想说话可以给我静静吗？我不想讲话。。。’我做完了她要求的东西，问她还有东西需要帮忙吗，她不回应我，问了第三次她说：“没有了。随便～你喜欢～我自己一个人做。”我听到很无奈不知所措。过后还是上楼上洗澡。。。回到自己的房间眼泪忍不住留下来了。。打给俊文。。。发泄。。。哭诉。他听我哭，很心疼我想载我去他家。我很怕我妈再惹起纠纷。。。我说不用了。我去洗澡就没事了。其实我很想去。。团员饭我一点也不想吃。。。吃着团圆饭，看着他们好像很团员的模样，妈妈慈祥的样子。我是围观者。。。吃完了那些碗碟就会叫我来洗。。。在家我是没有喜怒哀乐的碧丽。我只是听家人的吩咐。不停后果就会被骂。。。不论他们偶尔给了我什么甜点吃，开心或我又被骂。我的心情还会循环到没事。。。我心里会想着知足。。。虽然我知道自己是扯线娃娃，但他们能养育我成人就好了。
晚上收拾好行李，我就等俊文来。他来我家过夜，免得我被妈妈骂。拜了财神，我们就睡觉了。一早我们就起床回到他家准备出发去新加坡。这是我很开心的事，我第一次出国，虽然是新加坡。我已经很开心了～我是唯一家中没有出过国的人。来到他家我会很开心，因为他爸爸妈妈对我很好，虽然他爸爸不太会表达，^v^他妈妈和我很好谈，也想她孩子一样照顾我，我当她像妈妈一样～会很温暖。幻想希望自己是他们的孩子。因为我爸爸从来没有看到我迟来吃饭弄热鱼夹菜给我吃，我热气，出去拿叶绿素，蛇丸，维他命给我吃。这些都是在俊文家他父母对我做的，小小一件事就能让我很感动。。。因为我从未尝试过这种温暖。真的。。。我不恨我家人对我所做的一切。很期望他们有一天真心感觉到我对他们的孝顺就好。虽然我是养女，虽然家里给不到我的，我都会很用力很用力的进步，我内心在呼唤希望你们可以疼爱我。我对自己要求不大，我希望可以满足还有帮助到我身边的人。我没有什么依靠，家里我没有的依靠，除了钱，还有我的伴侣。没有钱我在家里活不到。所有钱我不能没有，我的伴侣俊文，没有他我心灵收创伤的时候没有一个地方可以让我疗伤。知心朋友，我越来越少了。而且也不想把自己的事一一告诉她们。我只想告诉快乐的事情在我们见面的时候～很用力很用力的呼吸着。。。希望每天都开心的过...给我心爱的俊文，朋友们和家人^v^
没有评论:
发表评论